Wenn es nur noch darum geht, wer recht hat, verlieren beide.
„Du hast vergessen, den Termin abzusagen.“ „Ich hatte die ganze Woche Stress. Und du hättest ja auch daran denken können.“
Ein kurzer Wortwechsel, und schon geht es nicht mehr um den Termin. Es geht darum, wer schuld ist. Dieses Muster nennt der Paarforscher John Gottman Abwehr. Nach Kritik und Verachtung ist sie der dritte seiner vier apokalyptischen Reiter, jener Kommunikationsmuster, die Beziehungen auf Dauer besonders belasten.
Was Abwehr ist
Abwehr ist Selbstschutz gegen einen Angriff, den man kommen sieht. Das Gottman Institute beschreibt sie als eine Form der Schuldzuweisung: Wer sich verteidigt, sagt zwischen den Zeilen, dass das Problem beim anderen liegt.
Sie hat mehrere Gesichter:
Die empörte Unschuld. „Wie kannst du mir das vorwerfen, nach allem, was ich mache?“
Die Opferrolle. „Ich kann es dir ja sowieso nie recht machen.“
Der Gegenangriff. „Und was ist mit dir? Du hast letzte Woche auch nicht angerufen.“
Das Ja-aber. „Ja, aber ich hatte wirklich keine Zeit.“
Auch lange Erklärungen gehören dazu, wenn sie vor allem eines zeigen sollen: dass man nichts falsch gemacht hat.
Warum sie so naheliegt
Abwehr fühlt sich nicht wie ein Angriff an, sondern wie Notwehr. Oft antwortet sie auf Kritik oder Verachtung, und dann ist der Impuls, sich zu schützen, völlig verständlich.
Sie tritt aber auch auf, wenn gar kein Angriff vorliegt. Eine sachliche Beschwerde genügt, wenn sie einen wunden Punkt trifft: das Gefühl, nicht zu genügen, oder die Sorge, wieder alles falsch gemacht zu haben.
Was sie anrichtet
Die Beschwerde bleibt ungehört. Wer sie vorgebracht hat, wird lauter oder gibt auf. Beides verschärft die Lage: Aus der Beschwerde wird ein Vorwurf, aus dem Vorwurf die nächste Verteidigung. Am Ende sprechen zwei Menschen, die beide recht haben wollen und sich beide unverstanden fühlen.
Das Gegenmittel: Verantwortung übernehmen
Gottmans Gegenmittel ist schlicht und schwer: Verantwortung für den eigenen Anteil übernehmen, auch wenn er klein ist.
Statt „Ich hatte Stress, und du hättest auch daran denken können“ etwa: „Stimmt, das habe ich vergessen. Ich rufe gleich morgen früh an.“
Das heißt nicht, alle Schuld auf sich zu nehmen. Es heißt, den Teil anzuerkennen, der stimmt, bevor man die eigene Sicht dazulegt.
Was ich in der Paartherapie beobachte
Nach meiner Erfahrung ist diese Haltung einer der wichtigsten Hinweise darauf, ob eine Paartherapie gelingt. Gemeint ist Verantwortung in drei Richtungen.
Für das eigene Handeln. Was habe ich getan oder unterlassen, unabhängig davon, was der andere getan hat?
Für die eigenen Reaktionen. Der Partner kann etwas in mir auslösen. Was ich daraus mache, ob ich zurückschieße, mich entziehe oder nachfrage, liegt bei mir.
Für die eigene Emotionsregulation. Wer innerlich überflutet ist, kann nicht zuhören. Zu merken, dass der Puls steigt, eine Pause zu erbitten, sich zu beruhigen und dann zurückzukommen, ist keine Flucht. Es ist die Voraussetzung dafür, dass ein Gespräch überhaupt möglich bleibt.
Paare, in denen beide diese Haltung entwickeln, kommen aus dem Kreislauf von Vorwurf und Verteidigung heraus. Wo beide darauf warten, dass der andere anfängt, bleibt er bestehen.
Was ihr konkret tun könnt
1. Vor der Antwort eine Frage stellen
„Was davon stimmt?“ Fast immer gibt es etwas. Damit zu beginnen, nimmt dem Gespräch die Schärfe.
2. Erst den eigenen Anteil, dann die eigene Sicht
„Du hast recht, ich habe mich nicht gemeldet. Mir war nicht klar, wie wichtig dir das an dem Abend war.“ Die Reihenfolge entscheidet. Umgekehrt klingt derselbe Inhalt wie eine Ausrede.
3. Nachfragen statt verteidigen
„Erzähl mir, wie das für dich war.“ Interesse an dem, was der andere erlebt hat, ist das Gegenteil von Abwehr.
4. Eine Pause vereinbaren
Wenn ihr merkt, dass einer von euch überflutet ist, unterbrecht. Vereinbart vorher ein Zeichen und einen Zeitpunkt, an dem ihr weitersprecht. Eine Pause ohne Rückkehr ist Rückzug.
5. Beschwerden ohne Vorwurf vorbringen
Abwehr hat zwei Seiten. Wer etwas anspricht, kann es dem anderen leichter machen: konkret bleiben, von sich sprechen, einen Wunsch nennen. „Mir ist wichtig, dass der Termin abgesagt wird. Kannst du das morgen übernehmen?“
Wo Verantwortung endet
Verantwortung für das eigene Verhalten zu übernehmen heißt nicht, Verantwortung für das Verhalten des anderen zu tragen. Bei Demütigung, Drohungen oder Gewalt geht es nicht um Kommunikationsmuster, sondern um Schutz.
Wann Unterstützung sinnvoll ist
Wenn Gespräche zwischen euch regelmäßig in Anklage und Verteidigung enden, kann eine Paartherapie helfen, das Muster zu unterbrechen. Am Anfang stehen Erstgespräch und Diagnostik. Die Sitzungen finden in Hamburg-Winterhude, in Barsbüttel oder per Video statt.
Häufige Fragen
Ist jede Erklärung schon Abwehr?
Nein. Eine Erklärung, die auf die Anerkennung des eigenen Anteils folgt, hilft dem anderen zu verstehen. Abwehr ist sie, wenn sie die Anerkennung ersetzt.
Was ist, wenn der Vorwurf wirklich unfair ist?
Auch dann lohnt die Frage, welcher Teil stimmt oder welches Gefühl dahintersteht. Über den Rest lässt sich besser sprechen, wenn sich der andere zuerst gehört fühlt.
Was ist, wenn nur ich Verantwortung übernehme?
Das ist auf Dauer nicht tragfähig. Oft verändert sich das Gespräch aber schon, wenn eine Person den Anfang macht. Bleibt es einseitig, ist das ein guter Anlass für eine gemeinsame Beratung.
Worin unterscheidet sich Abwehr vom Mauern?
Bei der Abwehr wird zurückargumentiert, beim Mauern zieht sich jemand ganz aus dem Kontakt zurück. Mauern ist der vierte der apokalyptischen Reiter.
